Yo es que no sé ni como llamar a algunas cosas, así que voy a dejar que sean ustedes los que pongan el calificativo que más les apetezca...
Si es que ya lo decía Einstein, sólo hay dos cosas infinitas: el universo y etc...
(Y que no hay mayor conjunto de majaderías con nombre y apellidos que el libro Guiness de los Records...)
“No tener pagas extras me tiene mártir, las he tenido toda mi vida y las echo de menos en Navidad y en verano. No es que haga números a final de mes; ¡es que muchas veces no llego!”
[El País]
Una televisión rusa hace una entrevista después de que en una mina rusa haya sucedido un accidente muy grave. Las causas del accidente las achacan al consumo abusivo de alcohol en el puesto de trabajo.
La pregunta del periodista decía: ¿Puede usted negar con determinación que se beba alcohol en la mina?
No sé si saben ustedes que este miserable blog cumple hoy 3 años, que no es poco. Es decir, lo que vienen a ser 1095 días, y, contando esta, 717 entradas y 4913 comentarios. Puestos a divagar, esto se resume de modo bastante confuso diciendo que hubo 0.65479 entradas por día, 4.48675 comentarios por día y 6.85216 comentarios por entrada. Que tanto en conjunto como por separado, dicen más bien poco o nada, pero a uno a veces le sale el espíritu de economista y mira, esto es lo que hay. El caso es que, como dijo aquel, desde la nada hemos llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria. Y visto lo visto, va a ser que sí.
Y para completar este insípido pero autocomplaciente post, resulta que yo, terrible casualidad, espantosa cercanía, hago hoy lunes seis de noviembre de dos mil seis 30 años y un día de existencia continuada y feliz -a veces más, a veces menos- sobre este cada vez más mugriento trozo de tierra que es la Tierra -curioso nombre, ¿lo han pensado?-, para regocijo de mi persona y -claro está- el de todos ustedes.
Nada más que añadir por hoy. Hay que ver cómo pasa el tiempo, ¿eh?
(Si no fuese porque hace demasiado tiempo, diría que a estos ya los conozco)
[Foto cortesía Luis B.]
El pasado viernes, un tal Rafael G. me dejaba este comentario, justo después de fallar la pregunta antispam y tras leer —parcialmente al menos— mi autobiografía:
«Hola, Insociable. Porque pensamos que la honestidad brutal es una forma de locura, te invitamos a que participes en nuestro programa. Estamos buscando gente chalada que esté dispuesta a cualquier cosa por ganar un coche. El concurso se llamará DISTRACCIÓN FATAL. Si alguien quiere participar, sólo tiene que escribir a:
concurso [en] distraccionfatal [punto] com rafa.redaccion [en] gmail [punto] com
Envía esta información a todos tus contactos. Que nadie se quede sin saberlo».
A pesar de lo que pueda parecer, seguramente tras la entrevista verían que soy realmente un tipo bastante serio y que no da demasiado juego. Rebuscando un poco además, ejem, lo cierto es que no es el tipo de programa al que yo iría, pero oiga, que hay gente para todo, y sirva esto como publicidad gratuita, que es después de todo lo que buscaba Rafa.
Y no, claro que esto no es un blog de propaganda, y es obvio que el mismo mensaje —el mismo que ese primer comentario no incluido— ha sido posteado en algún otro blog, pero bueno, yo no soy Borjamari y es casi la una.
Y punto.
Traigo hoy un bonito a la par que útil producto obsequiado por Ciudadano Cero. Cableatierra(TM):
Su uso, extremadamente sencillo, y su reducido tamaño, facilitan utilizarlo en cualquier tipo de situaciones, ya sea en casa, la oficina, comidas familiares, reuniones con clientes... Y su uso no podría ser más sencillo. Coloque un extremo a la muñeca y el otro al suelo, y listo. Nadie más le agobiará, porque con este útil intrumento todo derivará a tierra. No más estrés, no más conversaciones idiotas, no más tonterías. ¡Quédese en las nubes para siempre! ¿Que su madre empieza que fuma demasiado, que no va nunca a verla, que frecuenta mujeres que le tutean o que su casa no es una pensión? ¡Tranquilo! ¡Con Cableatierra (TM) nadie más le estresará! ¿Que su novio empieza que si quiere usted más al perro que a él, que ya sólo se fija en sus amigos, que no le atiende o que hay falta de comunicación en la pareja? ¡Nada, nada! ¡Tranquila! ¡Con Cableatierra (TM), a ti plim! ¿Que toca reunión de la Tecnología del Farfullo en el siglo XXII, que se ponen a hablar de la reproducción de la mosca cojonera y de las técnicas de rebanado de patatas? ¡No pasa nada! ¡Con Cableatierra (TM), que hablen de lo que quieran!
Ramón Ramírez lo compró y ahora es un hombre feliz: «A mi todo el mundo me daba la paliza. Que si la suegra, que si mi madre, que si mi mujer, los niños, el jefe, mi amante, el perro, hasta cuando me iba de putas me comían el tarro... pero desde que me compré Cableatierra (TM), todo ha cambiado para mi. Cuando alguien empieza a comerme la oreja, me conecto a tierra y estoy tranquilo. Cómprelo, no se arrepentirá».
Ya lo ha oído. Ahora, y por tiempo limitado hasta final de la década, por tan sólo 20 euros puede usted disfrutar de Cableatierra (TM), y ahorrarse esas migrañas que le atacan por la noche. Y si lo desea, por el mismo precio, se lo mandamos en papel de regalo. Para ese cónyuge que evade sus responsabilidades, para ese amigo que ha pasado demasiado tiempo atendiendo reuniones. ¡No deje que su pareja utilicé nunca más el dolor de cabeza, oblíguele a buscar otra excusa! ¡Recupere a un amigo! ¡Hágalo hoy! Con Cableatierra (TM), es fácil, es rápido y es cómodo.
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Oferta válida para Península, Baleares y parte del extranjero. Producto disponible en diferentes tamaños y colores; consulte disponibilidad. La información mostrada es gratuita a título exclusivamente informativo, no estableciendo ningún compromiso o relación contractual entre el anunciante y el comprador. El producto final puede diferir ligeramente en longitud y color con el modelo expuesto.
Alguien en alguna parte del camino cometió un terrible error con los géneros, porque está claro que el punto (.) es una mujer y la coma (,) un hombre. Un hombre bastante bien dotado, pero un hombre al fin y al cabo.
Vale, esta noche no hay un texto mio, sino en su lugar uno (del que no recuerdo el enlace original, qué le vamos a hacer) que quizá sea un poco largo para aquellos más vagos entre nosotros, pero que quería colgar hace tiempo porque me parece bastante ilustrativo y ya veréis por qué. ¡Ah! Lo de siempre... si no os gusta, mañana más.
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Esta mañana ha llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:
Juan: Hola, yo soy Juan y esta es María.
María: Hola, estamos aquí para invitarte a besar el culo de Hank con nosotros.
Yo: ¿Cómo? ¿De qué hablas? ¿Quién es Hank? ¿Y por qué tendría que querer besar su culo?
Juan: Si le besas el culo a Hank, te da un millón de dolares; y si no lo haces, te cubre de mierda.
Yo: ¿Cómo? ¿Es que es alguna clase de extraño pervertido?
Juan: Hank es un multibillionario filántropo. Hank construyó este pueblo. Hank posee este pueblo. Puede hacer lo que quiera, Y lo que quiere hacer es darte un millón de dolares, pero no puede si tú no besas su culo.
Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué?
María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dolares? ¿Es que no vale un pequeño beso en el culo?
Yo: Bueno quizás, si es legítimo, pero…
Juan: Entonces vamos a besar el culo de Hank.
Yo: ¿Besáis el culo de Hank frecuentemente?
María: Oh, sí, continuamente.
Yo: ¿Y os ha dado el millón de dolares?
Juan: Bueno, aún no. No se puede recibir el dinero hasta que no te marchas del pueblo.
Yo: Entonces, ¿por qué no os marcháis del pueblo y recibís el millón de dolares?
María: No puedes marcharte del pueblo hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y Él te cubre de mierda.
Yo: ¿Conocéis a alguien que haya besado el culo de Hank, que se haya marchado y que después haya regresado con el dinero?
Juan: Mi madre le besó el culo a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado, y estoy seguro de que tiene el dinero.
Yo: ¿Has hablado con ella desde entonces?
Juan: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
Yo: Entonces, ¿cómo sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?
María: Bueno, antes de que abandones quiero darte una pequeña muestra. Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete de veinte dolares en la calle.
Yo: ¿Y qué tiene eso que ver con Hank?
Juan: Hank tiene ciertas “conexiones”…
Yo: Lo siento, pero esto suena como si fuera un extraño videojuego.
Juan: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte? Y recuerda, si no le besas el culo, te cubre de mierda.
Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con Él, tener los detalles directamente de Él…
María: Nadie ve a Hank, nadie habla con Él.
Yo: Entonces, ¿cómo le besáis el culo?
Juan: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en su culo. Otras veces besamos el culo de Karl y él se lo transmite.
Yo: ¿Quién es Karl?
María: Un amigo nuestro. Él es quien nos ha hablado sobre besar el culo de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
Yo: ¿Y habéis creído sus palabras cuando ha dicho que existe un Hank, que Hank quiere que le beséis el culo y que os recompensará?
Juan: ¡Oh, no! Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para ti, míralo por ti mismo:
Del escritorio de Karl
1. Besa el culo de Hank y el te dará un millón de dolares cuando te marches del pueblo.
2. Bebe con moderación.
3. Cubre de mierda a aquellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Hank dictó esta carta él mismo.
6. La Luna está hecha de queso verde.
7. Todo lo que dice Hank es cierto.
8. Lávate las manos despúes de ir al baño.
9. No uses alcohol.
10. Come tus salchichas en panecillos, sin condimentos.
Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl.
María: Hank no tiene papel.
Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.
Juan: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
Yo: Pensaba que decíais que nadie puede ver a Hank.
María: No ahora, pero hace tiempo hubo algunas personas.
Yo: Pensaba que decíais que era un filántropo. ¿Qué tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo porque sean diferentes?
María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
Yo: ¿De dónde has sacado eso?
María: El punto 7 dice que: “Todo lo que dice Hank es cierto” ¡Eso es suficiente para mí!
Yo: Quizás vuestro amigo Karl hizo las normas él mismo.
Juan: ¡Imposible! El punto 5 dice “Hank dictó esta carta el mismo”. Al mismo tiempo, el punto 2 dice “Usa el alcohol con moderación”, el punto 4 dice “Come bien” y el punto 8 dice “Lávate las manos despúes de ir al baño”. Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
Yo: Pero el punto 9 dice “No uses alcohol”, lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice “La Luna está hecha de queso verde”, lo cual no es cierto.
Juan: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la Luna, por lo que no puedes hablar con seguridad.
Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta hecha de roca…
María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que podría ser fácilmente queso verde.
Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue “capturada” por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de dónde viene la roca no la convierte en queso.
Juan: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores, ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto!
Yo: ¿Lo sabemos?
María: Por supuesto, el punto 7 lo dice.
Yo: Estáis diciendo que Hank siempre está en lo cierto porque la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado por que la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad por que lo dice Hank.
Juan: ¡Bien! ¡Ya lo está comprendiendo! Es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.
Yo: Pero… oh, no te preocupes. ¿Qué es lo que pasa con las salchichas?
(María se sonroja)
Juan: Las salchichas en panecillos, sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
Yo: ¿Y qué ocurre si no tengo un panecillo?
Juan: No hay panecillo, no hay salchicha. Una salchicha sin panecillo es incorrecto.
Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
María (asombrada): Parece irremediablemente condenado.
Juan (gritando): ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimento está prohibido!
Yo: Entonces, de una enorme pila de chucrut con algunas salchichas pinchadas en ella ni hablamos, ¿no?
María (se pone los dedos en los oídos): No te estoy oyendo, nana nana nana.
Juan (con cara de aversión): ¡Eso es repelente! No sé qué clase de demonio comería eso…
Yo: ¡Está bueno! Yo como eso todo el tiempo.
(María palidece)
Juan (cogiendo a María): Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda, yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré el culo de Hank por ti. Tú, comedor de salchichas sin panecillo y devorador de chucrut.
(Al decir esto, Juan arrastró a María al coche que le esperaba y arrancó a toda velocidad)
«Realidad Virtual
No es habitual en mí levantarme de la cama cada mañana y recordar lo que he soñado mientras dormía. Ayer compré vuestra revista, como hago cada mes, y me gustó mucho la portada. Ese rojo es increíble y sienta muy bien al romántico otoño. Esta mañana he recordado lo que soñé durante toda la noche: paseaba con mi abrigo rojo por el centro de Barcelona, y justo donde está el Corte Inglés de Plaza de Catalunya un gran edificio envuelto en hojas marrones y amarillas con las letras E, L, L y E en color blanco acaparaba la atención de miles de espectadores. En los escaparates, los maniquíes imitaban el estilo de Sarah Jessica Parker, Sienna Miller y Milla Jovovich con prendas imprescindibles para estar a la última este otoño. En el interior, las mejores marcas llenaban los stands del centro comercial desde Carolina Herrera a Clinique, de Estée Lauder a Tod's, de Hermès a La Mer, con peluquería Jean Louise David, Vodafone Móviles, lo último en decoración... Había asesores de moda que ayudaban a personas como yo, que a veces no tienen ni idea de qué ponerse ni qué les sienta mejor o peor. Era vuestra revista en tres dimensiones. Ojalá algún día hubiera algo parecido, y ojalá que algún día se haga realidad.»
(Sara C*****, (email). CartasElle, pág. 20. Revista ELLE, n. 230 Noviembre 2005)
Qué queréis que os diga. No tengo palabras y quizá muchos prejuicios. ¿Vodafone Móviles?
Pues eso, que leas.
«LA 'MADRE DEL AÑO'. La American Cancer Society, la principal organización de lucha contra esa enfermedad en EEUU, ha nombrado a Carolina Herrera 'Madre del Año' en un acto celebrado en Nueva York. La diseñadora ha recibido esta distinción por su "constante compromiso con sus cuatro hijas, Mercedes, Ana Luisa, Carolina y Patricia (en la imagen), pese a lo cargado de su agenda". La creadora, entre risas, confesó que además de madre y abuela, será próximamente bisabuela, "así que se acabaron los biquinis". (Foto: EFE)»
[El Mundo]
Leer "noticias" como esta me deja tan absolutamente alucinado que soy incapaz de entrar en cualquier tipo de valoración.
Carolina Herrera. Madre del Año. Joder. Vivir para ver. Desde luego.
Ya veréis.
Un día me pienso ir a la mierda y no me vais a encontrar.
De todos es conocida mi afición por la poesía de calidad, y como no se le pueden poner puertas al campo, al monte, o a lo que sea, aquí está mi última creación poética. Dice así:
Si no te callas, te rajo
me digo el grajo
pero como no podía ser
me puse a toser
Gracias. Se aceptan donativos y firmo autógrafos.
Se cambia alma masculina, nueva a estrenar, por cuerpo femenino en buenas condiciones.
[Lo que sigue es una conversación telefónica entre Menganito (yo mismo), y Fulanito, mi "coordinador" (...)]
(Ring ring)
Zutanita: ¿Dígame?
Menganito: Hola Zutanita, ¿está Fulanito?
Z: Espera un momento, que lo localizo.
(Música en espera, y un minuto después)
Menganito: Fulanito, soy Menganito, ¿puedes hablar?
Fulanito: No, te llamo luego que ahora me estoy atando los cordones de los zapatos.
M: ¿Qué? ¿Que te estas atando los cordones de los zapatos?
F: Sí, sí, dame dos minutos, va, luego te llamo.
M: Ehhmmm... vale vale. [¿?]
(Unos diez minutos después... Ring ring)
F: Ya he acabado, ¿qué querías?
M: Fulanito, ¿te estabas atando realmente los cordones de los zapatos?
F: Sí, ¿sabes qué pasa? Mira, te explico. Es que resulta que tenía las instrucciones escritas en el techo y claro, cada vez que agachaba la cabeza y miraba a mis zapatos, pues se me olvidaban y tenía que volver a mirar.
M: Ahh claro... [¿¿??]
...
Para que luego digan que trabajar no es divertido.
He empezado el año aprendiendo algunas cosas
Time-goes-by so-slowly...
Que Café Carioca está bastante bien y ayer pude entrar con zapatillas porque iba con más gente, pero como me confirmó el seguridad, otro día no tendré tanta suerte
Every little thing that you say or do I'm hung up I'm hunging up on you...
Que hay una camarera del Carioca a la que no le gusta el café, ni la cerveza, ni el agua, que me prometió que pediría cita con su médico, y a la que deseo desde aquí que se encuentre bien
Time goes by so slowly for those who wait...
Que tengo un serio problema de represión corporal, que me gusta bailar y que no me va a quedar otra alternativa que apuntarme a clases de baile
I'm caught up I don't know what to do...
Que aquel chico moreno -guapísimo, por cierto- que pasaba por mi lado cada dos por tres no me tocaba por casualidad, sino que me estaba tirando los trastos y a veces creo que me gustaría ser gay
Ring ring ring goes the telephone...
Que me va a gustar este año que acaba en seis
I can't keep on waiting for you...
Y que si dejo de escuchar esto, sé que moriré.
Time-goes-by so-slowly...
...
... every little thing that you say or do I'm hung up / I'm hung up on you / Waiting for your call / Baby night and day / I'm fed up / I'm tired of waiting on you ...
Foto cortesía de Luis B.
Ayer apareció en los medios de comunicación la noticia de que a partir de mañana hará más frío debido a vientos provenientes del norte.
Y desde la oposición, nos preguntamos: ¿Hasta cuándo, señor Zapatero? ¿Hasta cuándo piensa el Gobierno mantener esta política de relaciones meteorológicas con los países del norte? ¿Qué hay detrás de esa fijación que desde que llegó su partido al poder, existe por las bajas temperaturas al llegar estas fechas? ¿Y por qué, señor Zapatero, por qué hemos tenido que conocer esta noticia por la prensa? ¿Dónde está su diálogo y su talante ahora?
No queremos este europeísmo partidista y excluyente, señor presidente del Gobierno. ¿Por qué no predica usted por una vez con el ejemplo e inicia relaciones termográficas con los países del sur? ¿Dónde ha quedado su solidaridad y su política de izquierdas? Y aún le diré más, ¿no tenemos ya viento más que suficiente en España? ¿Es realmente necesario importarlo, cuando existen otros productos prioritarios como la lluvia, de la que padecemos, como parece que ignora usted, un serio déficit?
Tiene usted mucho que explicarle a los ciudadanos de este país, señor Zapatero, así que mejor será que empiece cuanto antes.
El pobre Gutiérrez ha sido toda su vida un empleado modelo. Serio, puntual y obediente. Tan obediente que por sugerencia de sus jefes sucesivamente se había cortado las uñas, el pelo, las orejas, la nariz, los pies, las manos, las piernas, los brazos, la cabeza, los hombros, el pecho, el abdomen... hasta quedar reducido finalmente a un culo. Simplemente. Un culo obediente, que no hacía mucho, es verdad, pero tampoco molestaba a nadie. Hasta que ayer lo mandaron llamar de Dirección.
—Lo siento —dijeron. Necesitamos la silla.
Este post es (fue) una colaboración de Futuro Perfecto, un blog por el que siento, como quizá ya haya dicho en alguna ocasión, cierta admiración. Las circunstancias de esta colaboración fueron especiales, ya que de lunes a jueves, intercambié, sin hacerlo público, este blog con el suyo. Pueden encontrarse más detalles de la colaboración aquí, y el post que yo escribí, en la entrada correspondiente a ese día.